Har du gång på gång hamnat i destruktiva relationer där du utplånat dig själv, har du förminskat dig själv för att få kärleken att stanna kvar? Har du ett behov av att "rädda" din partner? Hemlighåller du sanningen och förskönar situationen för utomstående? Tar du på dig ansvaret att tillfredsställa andras behov och glömma bort dina egna? Lever du i eller har levt med en missbrukare av något slag? Har du låg självkänsla och svårt att se ditt eget värde? Har du kontrollbehov och svårt att be om hjälp och isolerar dig från andra människor? Är rädslan för att bli övergiven, rädslan för separation din ständiga följeslagare?

Om du har svarat ja på minst 3 av dessa påstående så kan du nog räkna med att ett medberoende styr ditt liv. 

MEDBEROENDE

 

Medberoende är något som oftast uppstår redan i barndomen och går ofta i arv. Oftast hör man ordet medberoende i samband med alkoholistfamiljer men detta kan utvecklas även i andra former av dysfunktionella familjekonstellationer som tex. i familjer med psykiskt sjuk eller psykiskt instabil förälder, narcissistisk förälder eller föräldrar med något form av missbruk. Medberoende är ett beteende som de närstående/barnet, utvecklat i ett slags rollspel med den beroende för att skydda sig själv i mötet med missbrukaren. Det kan också utvecklas i familjer som inte har något av ovanstående men där någon av föräldrarna själva bär en medberoendeproblematik då medberoendet i sig tar sig uttryck som ett missbruk.

 

Det behöver inte bara vara ett resultat utav någon form av dysfunktionalitet utan det kan också vara en del av en oerhört öppenhet och känslighet, så kallad HSP (Highly sensitive person) 
Vid sådan öppenhet och känslighet tas det in för mycket intryck och den högkänsliga har svårt att känna vad som är de själva och vad som är andra.

Gränserna flyter ihop då den högkänsliga känner allt och alla på en och samma gång. Där uppstår ett behov av att lugna och hjälpa till att läka omgivningen för att själv kunna uppleva det efterlängtade lugnet som den högkänsliga behöver men sällan kan finna i detta stressade informationssamhälle.

Det gör den högkänsliga helt uppkopplad på omgivningen och det bär med sig svårigheter att känna sina egna behov.

 

Den medberoende har ofta svårt att sätta gränser till omgivningen och lever sitt liv utifrån de närståendes beslut och mående som till slut styr hela deras liv. Det är också vanligt att utveckla ett starkt kontrollbehov och svårigheter att ta egna beslut då de ofta söker godkännande från omgivningen för att våga agera. Resultatet blir att de tappar sitt eget jag och sin egen inre röst och vilsenhet, oro och tomhet uppstår.

Jag har själv varit där, levt som medberoende till omgivningen tack vare min starka öppenhet (HSP och empat), ville "rädda" mina partners och så småningom alla i min omgivning, det var som om jag sniffade upp problem och skulle vara snabb att lösa dom men kom till den gräns när det höll på att förgöra mig, det blev vändningen.

 

Barn i en dysfunktionell familj av något slag lär sig tidigt att hålla sig undan, att inte våga ta plats och inte vara i vägen och de lär sig istället att genom att vara ett snällt barn som ser och möter sina föräldrars behov så kan de få lite kärlek. Det gör att de utplånar sig själva helt och tappar förmågan att se sina egna behov. Barnet lär sig att bli oerhört inkännande och lär sig att pejla av föräldrarnas mående och anpassar sig därefter. Barn till missbrukare är oerhört lojala mot sina föräldrar och skulle aldrig förråda dem.

 

DEN UTEBLIVNA SPEGLINGEN - DET FALSKA JAGET

 

Som barn så behöver vi spegla oss i våra föräldrar för att utveckla vårt jag. Vi behöver ha tillåtelse till alla våra känslor och blir sedda, lyssnade på och förstådda. Om våra föräldrar inte ser sina egna behov och lever destruktivt så får barnet inte den viktiga spegling den så väl behöver. Föräldrarna har sedan länge förnekat och stängt igen kontakten med sitt eget inre barn och sina behov och istället för en spegel så uppstår en vägg emellan dem så barnet inte kan spegla sig och sina känslor. Förnekandet av det egna inre barnet hos föräldrarna skapar en förvirring hos barnet. Alla känslor som uppstår då inom barnet där speglingen saknas blir känslor som kapslas in djupt inne och stannar där. Det blir en förnekelse av känslor, av ilska, av sorg m.m. Detta gör att barnet skapar ett "falskt jag" som blir det som den tror att den är och fortsätter att utveckla och leva i detta falska jag. Resultatet blir till slut en tomhetskänsla, en känsla av att något saknas.

Det som föräldern inte sett och bekräftat hos sig själva kan de inte möta och bekräfta barnet i. Vilket gör att varje uttryck för en känsla av barnet som föräldern själv förnekat och kapslat in inom sig själv gör att det uppstår stora konflikter i mötet med barnet. Barnets känslor förnekas och förkastas och bortförklaras vilket skapar förvirring hos barnet som sedan lär sig att förneka alla dessa känslor i sig själv.

Medberoende överförs från en generation till en annan och kan vidarutvecklas till olika typer av beroende; shoppingberoende, kemiskt beroende, spelberoende, arbetsnarkomani, fanatisk religiositet, beroende av att hjälpa svaga m.m.

 

MEDBEROENDE I KÄRLEKSRELATIONER OCH UTPLÅNINGEN

 

Medberoende i kärleksrelationer är en upprepning av det medberoende som kvinnan/mannen upplevde i sin barndom. Det behöver inte vara droger utan det kan vara spelmissbruk, kärleks- och sex missbruk m.m.

I en sådan relation uppstår en stark rädsla för den medberoende att bli övergiven. Det kan uppstå ett stort kontrollbehov, svartsjuka och sakta men säkert så är utplåningen ett faktum. Att ständigt pejla av den beroende personen, att känna in dagshumöret, att enbart se dennes problem och den ständiga kampen att vilja rädda och förändra den andre gör att den medberoende helt slutar att se och känna sina egna behov. Isolering är vanligt då den medberoende har en oerhörd rädsla närvarande hela tiden och ett starkt kontrollbehov vilket gör det svårt för denna att lämna hemmet för då upplever de en förlorad kontroll och rädslan tar överhanden.

 

Eftersom speglingen i barndomen saknades eller att barnet på ett eller annat sätt inte klarat av att stanna kvar i sig själv (ibland på grund av högkänslighet, sk. HSP) så har inte heller den medberoende fått lära sig att se sina behov. Den har blivit expert på andras behov och kliver ständigt över på den andres planhalva för att hjälpa till vilket skapar ännu mer problem då vi behöver hålla oss på vår egen planhalva för att kunna "spela" bra tillsammans i en relation. Där på vår egen planhalva tar vi ansvar för våra egna känslor och vårt eget bagage och problem och likaså ska den andre göra på sin halva. Detta är dock något som saknas i sådana här relationer.

 

Den beroende vill inte se sin problematik och förnekelse är en stor del av beroendeproblematiken så den medberoende sliter oftast sitt hår för att får den andre att upptäcka och ta ansvar för sitt problem. Den medberoende har svårt att se sina egna problem då fokuset hela tiden ligger hos den andre personen och något som ofta är vanligt är även att den medberoende har svårt att erkänna att han/hon har fel.

 

INRE TILLIT - VÄGEN UT

 

Men det finns hjälp att få. Det handlar om att finna vägen tillbaka till sitt eget hjärta, att finna tilliten inom sig själv istället för hos den andre. Så länge vi söker tillit i det yttre så är det bara en falsk tillit. Den sanna tilliten kommer endast inifrån oss själva. Det är där vår resa börjar. Det är där vår styrka ligger och det är där vi kan börja ta kontrollen över vårt eget liv och då öppnas fantastiska dörrar!

 

PROGRAM

 

Jag har tagit fram en slags ”verktygslåda” där jag delar med mig av övningar som du kan göra och börja följa för att finna vägen tillbaka till dig själv, hämta hem dig själv igen och lära dig att se och lyssna på dina egna behov och börja bära dig själv och stärka dig själv igen från grunden. Om du är intresserad av att veta mer så kontakta mig.

 

 

Sagt om "verktygslådan":

 

"Fina, fina Karolina,
Mötet som jag hade med dig var helt fantastiskt, jag gör mina övningar och känner att jag hela tiden gör framsteg.Tack underbara du för det du gav mig som jag kunde ge till mig själv, känslan som kom i mig var helt magisk."
- Desiree

 

Sagt om min hjälp, mitt arbete:

 

"Karolina är en lyhörd och kompetent coach. Hon är helt närvarande i mötet och får mig att känna mig respekterad och verkligen lyssnad på. Hon har en unik förmåga att veta vilken metod hon ska använda för att jag ska komma vidare i min utveckling. I den trygga miljö Karolina skapar i vårt möte vågar jag utmana mig själv och se djupare in i mig själv.  Jag önskar alla att få ta del av Karolinas värme och kompetens."
- Åse

 

"Karolina har gett mig insikt och förståelse för mitt eget tänkande och agerande under en lång period av känslomässig frustration. Hon har dessutom varit ärlig och sann i sin vägledning. Den värme hon förmedlar med sin egen erfarenhet har fått mig ”vaken” och att jag idag känner tillit inför livet och mig själv!   Kram Bia"

 

"Karolina besitter en unik förmåga av att vara helt närvarande i samtalet, både på en intellektuell och känslomässig nivå. Hon skapar en atmosfär av total trygghet och tillit, förutsättningar som utgör grunden för tillväxt och personlig utveckling. Karolina använder i coachningen en rad olika metoder vilket gör att hon når fram på flera plan och kan på detta sätt berika samtalet ytterligare. Jag är mycket tacksam över våra positiva, kärleksfulla, insiktsfulla och utvecklande samtal.

Samtal som givit mig kraft och mod att våga ta de steg som för mig närmare ett liv i harmoni med den jag innerst inne är."

- Camilla 

 

Du får gärna länka till min sida men ej kopiera texterna!